blague (longue mais bienne)

VOILA CE QUI ARRIVE LORSQUE L'ON SE TROMPE D'ADRESSE
E-MAIL

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à
la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20
ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au
travail, la femme ne peut pas prendre son samedi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le
samedi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la
chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la
chambre, il y a un ordinateur avec connexion à
Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa
femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de
rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise
cardiaque reçoit l'Email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique
pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou
des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier
d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la
chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans
connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes
nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont
des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux
que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que
tout était prêt pour ton arrivée, demain dimanche.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que
s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes
beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici

mort de rire .

longue mais vraiment chouette

W.C

Une famille anglaise passe des vacances en Allemagne, au cours d'une promenade, cette famille remarque une belle maisonnette qui lui parait particulièrement adaptée à ses prochaines vacances. Elle apprit que le propriétaire est un pasteur avec lequel signe aussitôt un contrat de location .De retour en Angleterre, la dame s'aperçoit qu'elle n'avait pas vu les W-C, au cours de la visite, elle décida d'écrire au pasteur pour lui faire préciser ou se trouvent les W-C .Le contenu de sa lettre :

< Monsieur, je suis la dame qui a loue votre maison de compagne .Je ne sais pas ou se trouve les W-C, pouvez-vous me préciser ou ils sont places ? Salutations distinguées > Quand il reçut la lettre, le pasteur ne comprit pas l'abréviation "W-C" et pensa qu'il s'agissait d'une église germano-anglaise appelée "WOLLS-CHAPELS", alors il répondit :

< Madame, j'apprécie votre demande et j'ai l'honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse se trouve a 12km de la maison ce qui est gênant pour celui qui s'y rend souvent. Ce dernier peut emporter son déjeuner avec lui, il faut s'y rendre soit à bicyclette soit en voiture ou alors a pied, mais il est préférable d'arriver à l'heure pour avoir une place assise et pour ne pas déranger les autres.

Dans ce local il y a de l'air conditionne très agréable, les enfants s'assoient a cote de leurs parents, et tout le monde chante en chœur .A l'entrée il vous sera donne une feuille de papier. Ceux qui arrivent en retard peuvent se servir des feuilles de leurs voisins, toutes les feuilles doivent être rendues a la fin de façon a être distribue aux pauvres.
Le lieu est aménage d'amplificateurs de son, afin qu'on puisse entendre dehors ce qu'on fait a l'intérieur. On y trouve des vitres spécialisées pour permettre de contempler les fideles dans leurs diverses positions. Ceci dit, j'espère avoir très clair dans ma description. Veuillez à votre tour agréer, Madame, mes respectueuses salutations. >

Un homme se trouvait dans le coma depuis un
certain temps et son épouse était à son chevet jour
et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe
à son épouse de s'approcher, et lui huchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée
près de moi,
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu
étais toujours et encore à mes cotés. Tu sais quoi ?"
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes
d'émotion. "- Quoi donc, mon chéri ? " Chuchota-t-elle.
"- Je crois que tu me portes la poisse, connasse !

La maîtresse à une de ses élèves qui a un gros bandage autour de la tête :
- Mais que t'est-il arrivé ?
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle .........

mdr

Dans un saloon deux types se disputent pour savoir qui est le meilleur d'entre eux :
-Moi je suis capable de trouer 6 pièces de monnaie dans l'air d'une seule balle !
-Moi de pisser dans 6 sceaux en même temps !

Ils sortent et le prmier homme tire une fois et troue 6 pièces :
-Je m'appelle Bill, Buffalo Bill
L'autre homme descend son pantalon sort ses 6 bites et pisse dans les sceaux
-Je m'appelle Bill,Cherno Bill

Pas mal les blagues

merci si vous voulez que j'en mette dotres tapé 1 si vous voulé pa tapé rien du tout

un

1

1

voici un bon moyen d'ocupper une blonde ou un belge (il y a parfois des exception)





ALLER VOIR EN BAS
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ALLEZ VOIR EN HAUT

quesqui passe par la tête d'un mec qui a sauté du 48éme étage?

Sa colone vertébrale

un couple de randonneur arrive en haut d'une montagne:

- Le paysage est tellement beau que je n'ait plus de voie dit la femme.


- Parfait on campe ici...

attention avec les blagues sur les belges nous sommes au moins 3 dans la guilde LOL

Histoire de contre dire Valpoch.

Un couple de belges retournent au ski pour les vacances. Ils arrivent à l'acceuil et demande un moniteur de ski pour toute une semaine:
Moniteur:" Pas de probléme...."
L'homme:"mais nous voudrions le même que la dernière fois"
Moniteur:"et vous pourriez me le décrire?"
L'homme:" bien sûr, c'était un grand gaillard bronzé"
Moniteur:" mais il n'y en a beaucoup des moniteurs coçmme ça, vous avez rien de plus précis...."
L'homme regarde ça femme géné: " il avait deux anus"
Moniteur:" mais comment ça?"
L'homme:" On la surpris avec des copains, lorsque l'on passait devant, leur discution, et ses copains lui demandaient si ces deux trous du cul allaient bien....

Je te vole pas la vedette popol64, c'est juste que j'aime bien taquiner.

dsl valpoch mais en haut de la blague ya marqué que ya parfois des exceptions et sans doute tu doit en fèr parti.


et je précise que sé pas que moi qui a le droit de mettre des blagues donc si vous en avé dotres i fo pa se sentir géné

j'en é une autre :

c'est un ouvrier qui se plein a son patron:

-patron la brouette elle m'énerve quand je roule elle fait crouic.....................................crouic.........................................crouic

-Vous étes viré parceque la brouette aurait du faire crouic ..crouic ..crouic ..crouic ..crouic ..crouic ..crouic ..





ps : j'espère que vous avez compris paske a moi on me la racontée et c pa pareil de l'écrire

C'est parcequ'il va pas assez vite et que ça fait pas le bon bruit?

oui bien brioche
vitesse = travaille rapide!

hahahha


il y a dans un avion 4 personnes : jennifer lopez,georges bouch,un garcon qui viens d'un voiage,un veillard.
l'avion eut un accident: le chauffeur fait une crise cardiaque , l'avion s'ecroulera bientôt mais il reste 3 parachutes .
jennifer enfile une et dit: puisque je suis une star je vais prendre cette parachute(et elle saute) george bouch enfile une a son tour et dit puisque je suis le president d'amerique je vais sauter avec une des 3 parachutes (et il saute)
il reste le garcon et le vieillard apres le viellard dit au garcon:prend la derniere parachute et vazi puisque moi il ne me reste plus beaucoup de temps vivre j'ai 97 ans ... mais le garcon repondit: vous inquetez pas monsier il reste 2 parachutes puisque georges bouch a sauté avec mon cartable

lol

celle la el é tré connue mais je la fé kan mème

ya un chinoi , un américain ,un francais en haut d'une tour

malheureusement le chinois y tombe

-chiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii nnnnnnnn tok